Amor a primera vista

Fuiste el primero en el que vi mi reflejo en tus ojos.
Esos ojos, tus lindos ojos que ocultabas detrás de esos anteojos.

Yo, solia reirme del 'Amor a primera vista', siempre dude del concepto. Hoy, estoy segura de su existir.

De memorias que atesoro, tanto, que se esconden y no logro cabilar acto por acto de aquel entonces.

De ese día en que te conocí, solo recuerdo que terminamos en un bar, entre tragos, música y pláticas, mucha plática...

Nada existía ni importaba, sabía que había música, recuerdo uno que otro acorde de la guitarra,  lo cierto es que hacia más ruido en mi cabeza tu mirar, que el bullicio y alegría del lugar.

Me recuerdo mejilla con mejilla contigo platicando, y llega a mi memoría la sensación de sentir tus manos acercándome suavemente hacia ti. Ahora sé, que yo, desde ese momento,
te pertenecí.

drama de colores

He descubierto que,

navegar en el drama me resulta liberador,

no porque disfrute del dañar mi corazón,

ni por un intento de ahogar un triste existir,

es la forma de desmenuzar

y descubrir nuevas partes de mi ser,

lo cierto es que entre drama y drama

me descubro llenita de infinidad de colores

y por puro gusto, de vez en vez

me visto en tonos grises.

He descubierto que,

navegar en el drama le he dejado de temer,

me invita a soñar,

a buscar nuevas formas,

reconectarme conmigo

al descubrir un ¿por qué?

me vuelve,

creativa

pensativa

meditativa

hiriente, retadora y alentadora conmigo

Valiente, condenadamente valiente

llevándome a mi límite

descubriendo un ser que siente intensamente 

los colores radiantes que lo envuelven.

Sentirme una vez más

Mariposas con alas de navajas
que juegan con mi mente y mis entrañas
de cierre de tiempos intensos
que no me abandonan,
no por los intensos tiempos
si no las incertidumbres que voy descubriendo
de mi propio ser.

De encontrarme en mi inmenso pausado yo,
ese que reprimí por años en aras de sueño de amor
hoy puedo verlo y quizá describirlo como falso
lo cierto es que en su momento lo defendí como un gato.
Volver a sentirme es agobiante
porque no sé cómo controlarme.

La libertad asusta,
paraliza...
no sé a dónde guiarla
o, más bien sí sé...
solo que no logro encausarla
son tantas mis esperanzas
mis sueños
mis ganas
que termino paralizada.

Volver a sentirme una vez más...
¡volver a sentirme una vez más!
me desgarra las entrañas
palpar de nuevo la intensidad de mi ser
sentir tantas ganas de escribir
gritar
bailar
dibujar
correr
respirar
Volar
vivir...
vivir una vez más rompiéndome el alma
Qué alegría es...
volver a sentirme una vez más

Nostalgia de un viejo amor

El autoanálisis es un trabajo tan duro y que debiera ser tan continuo, que muchas veces lo postergamos por el miedo de enfrentarnos a nuestra realidad, por lo desgastante que es en la parte emocional y porque la mayoría de las veces nos conformamos con la realidad actual.

Esto me queda tan claro, ahora que he hecho el cierre de mi anterior relación, liberé muchos pensamientos y sentimientos que tenía reprimidos porque era más sencillo callar y continuar con la mediana vida que estaba manteniendo. ¡Qué triste! 

Hoy, mantengo un conflicto conmigo, que intento sanar. Me traicione, y eso me está deteniendo el sanar más rápido y me resta energía. Cuando inicié con él, me creí que estaba fuerte y lista para mantener una relación, y no, y menos con alguien más inmaduro que yo. Aún traía conflictos anteriores, que se evidenciaron justo en el momento en que él me traicionó, ese momento tenía claro lo que tenía que hacer, y no lo hice, pesó más lo que los demás pensarán de mí. Y me fue más fácil permitirle que decidiera él por mí, por ahora trabajo en mi perdón, creo que es un avance el reconocer mi responsabilidad, pero tengo un camino que espero no sea tan largo para poder sanar.

Una platica muy profunda que tuve recientemente y en donde desnudé mi alma, me di cuenta de mis inseguridades y que ese temor que me dejó ese viejo amor de hace 13 años, aún persiste y duele, duele mucho. Hoy más que nunca tengo tantas ganas de volverlo a ver, no sé por qué, ya no es que sienta que aún lo amo, pero tengo nostalgia de lo que él me aportaba.

Hoy a ese viejo amor le he perdido la pista, en cuanto terminó mi relación con Leonardo, de inmediato lo busqué, en ese momento necesitaba lo que él solo me sabe dar. Creo que el destino me lo ha escondido porque sabe la manera en que me derrito en cuanto lo tengo enfrente, siempre me he preguntado qué es lo que él me dio, que junto a él el tiempo se para. Recuerdo que siempre puse en tela de juicio el tema de "Amor a primera vista" sin embargo con Juan Carlos me pasó, me enganché con él desde esa primera vez, y por curioso que parezca, él y yo nunca estuvimos juntos de forma sexual, fue un poquito más que un amor platónico. Amaba la forma en que me veía, en que tomaba mi mano, su forma de besar, su olor, el reflejarme en sus ojos tan lindos, amaba que me escuchara y pusiera atención y me sorprendiera dando detalles de pláticas de tiempo atrás, amaba que creyera en mí y me viera como alguien fuerte y determinante, amaba que me respetara, respetaba su enorme sinceridad, amaba cuando me decía Bombón rudo, amaba cuando me buscaba y me dijera no te quiero perder porque te quiero un chingo...

En el año en que Leonardo y yo comenzamos a vivir juntos, él (Juan Carlos) me busco, coincidimos y no logro recordar en dónde o cómo, el punto fue que platicamos mucho, me deseo suerte y felicidad, ojalá me hubiera sincerado con él y le hubiera platicado la realidad de cómo comenzaba la nueva etapa de vida, me hubiera dicho la realidad como solía hacerlo y yo no me habría clavado en este periodo (los últimos tres años) que significó un cierto retroceso en mi vida.

No es que desee algo con él, igual y por fin ya se dejó atrapar, y ese dolor que él no lograba sanar y no le permitía avanzar, quizá ya lo soltó y está con alguien que lo merezca y lo haga feliz. Quizá no es para mí, y no es que lo quiera para mí, es solo, justo como ya lo dije, tengo una increíble nostalgia del amor que tuvimos en nuestro tiempo. 

En puntos de quiebre, de verdad que son inevitables las comparaciones y valoraciones, y ese increíble año y medio que estuvimos juntos Juan Carlos y yo, hacen que duelan más los seis años con Leonardo. Y me queda clarísimo todo lo que tengo que trabajar por perdonarme, finalmente él es quién es (Leonardo) y sus demonios tendrá que afrontarlos (si finalmente se aventura a afrontarse a sí mismo, si no seguirá en su mismo patrón), por mi parte, me queda el deber de cuidarme y procurarme y así será.

Momentos

Hay momentos y momentos...

... momentos, que coartan el mundo al que te has resignado,

y hasta ese momento, tomas conciencia de ello.

Momentos, que te liberan de un lastre que iniciaba a ahogarme.

Momentos, a los que te entregaste a fe ciega, tanto, que comenzabas a abandonarte.

Momentos, que te quitan las vendas de los ojos y puedes ver claramente.

Momentos, momentos y momentos...

Momentos que duelen, que liberan...

... momentos en los que te reencuentras y reconcilias.

Momentos en los que agradeces, 

sueltas,

abres los brazos,

y te preparas a crear nuevos momentos.

No soy víctima

De todo lo que me diste, estos son
los que más valoro, fueron honestos y
espontáneos. Agradezco que hayas sido
parte de mi vida, aprendí mucho de mí.

Hoy, me dedico un profundo y reparador abrazo. Hoy, es el cierre conmigo del tema del viejo amor. Hoy te suelto y te bendigo, sé feliz y que encuentres lo que te reconforte por fin.

Hace una semana hice mi cierre contigo, te dije todo lo que fui asimilando acerca de ti y algo de mí, en estos cuatro meses separados, hoy, asumo mi responsabilidad. Sí, tú también necesitabas algo (ojalá me lo hubieras dicho de forma más clara) que quizá no te lo supe dar, no te leí como creí que podía hacerlo, lo cierto, es que dejé de intentar, me acomode y di por hecho que estaríamos juntos por mucho más tiempo.

Hoy, en este repaso de nuestro tiempo, me queda claro que me engañé sola, me creé mi propio mundo feliz contigo y asumí que así lo veías tú, me aferré a creer que sí me querías, me dediqué a justificar todo lo que hiciste y me hizo sentir dolor o incomodidad. Me conformé con lo que me dabas, con el intento de relación que tuvimos. Tienes razón, fuimos roomies, con ciertos beneficios y unas cuantas obligaciones.

¿Eres feliz?

La respuesta a esa pregunta puede ser tan subjetiva. 

Depende de cada quién obviamente, de su carácter, historia, situación y percepción de la vida. 

¿Eres feliz?... Es la pregunta que él me hizo en varias ocasiones en el tiempo de vida juntos, hoy, por mucho más tranquila, repasando nuestra historia, me doy cuenta que había señales de que se había arrepentido de hacer vida. Sin enojos, sí con mucha decepción (en especial de él y siendo honesta, de mí también), me doy cuenta que lo idealice a él y a la idea de promesa de vida en pareja. 

Si hoy me lo preguntan, mi respuesta es SÍ, justo como la que le dije a él en esas diferentes ocasiones, ¡Sí soy y fui feliz! Soy un ser sencillo, alegre y optimista por naturaleza. No sé estar triste. No lo negaré, a veces, se siente tristeza por algún evento directo o indirecto, pero no es un sentimiento que prevalezca en mí por mucho tiempo, me es fácil contentarme con algo muy sencillo, así soy, la mayor parte del tiempo me siento feliz y agradecida con todo lo que tengo y me rodea. Me siento bendecida.

Hoy en día, la vida me ha cambiado, y aunque aún me sigo re adaptando de nuevo a ella, sigo siendo feliz, aún con las complicaciones y desventuras que pueden llegar, como el darme cuenta de algunas situaciones, que pueden doler, pero no determinan mi existir, pero ese, será otro tema para escribir.

Hoy tan solo soy un ser feliz, disfrutando mi día a día, buscando y luchando por mi alegría, agradeciendo lo que tengo, lo que logro y lo que me regala la vida.

Pachón y El Coloso

El pasado 6 de agosto, hizo un año exactamente en que visité al Coloso de Toluca, ese día fue épico, no solo por la carga emocional que traía por la inesperada partida de Pachón seis días antes, si no porque el caprichoso coloso, nos recibió con una tormenta increíble, fue como si él proyectará todo mi pesar, nos cayó agua nieve, el viento era impresionante e inclemente, niebla que apenas podías ver a un metro delante de ti, y qué decir del frío más horrible que he sentido. Todos mis compañeros y coaches me trataron increíble, tuvieron la infinita empatía de entender lo que me pasaba y que en ciertos momentos necesitaba compañía y en otros mi espacio.

Me paso algo muy curioso ese día; no era la primera vez que iba al Nevado, y justo ese día, vi por todo el camino cruces, recuerdo haber pensado, ¿¡Tanto muerto ha habido aquí!?, posteriormente en otras visitas me di cuenta que eran imágenes proyectadas por mi dolor de ese día.

Ese día platiqué mucho con mi hermano, sentí un poco de miedo por la fuerza de la naturaleza de ese día, sin embargo, me sentí arropada por Pachón, en una parte que quedé sola corriendo en las laderas del Coloso, llegó un aire fuerte que rebotó en las rocas y me envolvió arrastrándome al desfiladero, y tuve que correr lo más rápido posible para no dejarme arrastrar.

Ese día no fue todo tristeza, de hecho, fue más alegre, divertido y en cierta forma liberador de todo mi pesar. Simplemente era mi forma de continuar y evadir el quedarme en el sufrimiento en forma dramática, no sé si fue lo mejor, porque tarde que temprano tienes que enfrentar lo no resuelto, pero, esa forma me funcionó justo a seis días de su partida. Finalmente terminó el año, mi familia y yo continuamos con nuestras vidas y sintiendo un poco de sosiego a nuestra pérdida.

Por mi parte, dejé de sentir tanto dolor físico y comencé a plantear las metas deportivas del año, de forma, no sé si soberbia, pero muchas de ellas supongo que aún no eran el tiempo y lejos de aportar cosas positivas, el dedicar tanta energía en ellas me restaban energía para lo importante, el mantenerse en esa energía cuando no es el momento o la forma, te comienzan a llegar señales de aviso de que no es por ahí el camino, yo no estuve abierta a ellas, así que las ignoré y me llegó mi "estate quieto" (lesión por un tropiezo en la montaña), me enojé y llené de odio con todo y todos a mi alrededor, comencé a repartir culpas, y no tomé mi propia responsabilidad, obvio, tardé más en sanar.

Tirando la toalla de nueva cuenta...

Y bien, aquí de nuevo andamos, lo cierto es que me he huído bastante, evitando leer lo último que me animé a sacar del alma, que por cierto, a fin de cuentas no opté por ir a Lala, lo cierto es que no estaba en condiciones emocionales para tomar ese reto.

Me costó mucho trabajo volver a enfocarme, me tomé incluso un mes más de drama existencial, nada lograba que me enfocara, hasta una ruda coincidencia con mi coach Edgar en un día de un pseudo entrenamiento mío. Pseudo, porque solo hacía que corría y en realidad eran kilómetros vacíos de todo, en verdad de todo, desde la garra en cada zancada, pasión, amor a la vida, amor a mi permanencia en este mundo, amor a mi prójimo, sólo seguía por la inercia de seguir en donde estaba y eso solo hacía sentir un vacío enorme interno. Y la ruda coincidencia, ruda porque con tan pocas y muy certeras palabras me retumbó muy profundo y finalmente me sacudió para soltar el drama y sentirme agradecida por seguir aquí, entera y sana.

No diré que en seguida, pero sí mi actitud fue cambiando de a poco, y me dio el "suficiente" tiempo para comenzar con el año ya más enfocada y cada día más animada, comencé a plantearme retos y una cosa te lleva a otra, cuando menos lo piensas ya te estás planificando en cómo lograr x o y cosa. Es tan curiosa la forma en que la mente funciona, que hasta hace que todo dolor y molestia que ya era común el sentir, de repente comienza a desaparecer y hasta te descubres disfrutando de nueva cuenta como cabrita feliz.

Las tristezas y dolorcitos internos de repente aún afloran y creo que seguirán eternamente, solo que ya no me bajonean tanto, puedo tirar una lagrimita en algún recuerdo, pero ya no me quedo enganchada, estoy viendo colores nuevos a mi entorno y me estoy retando cada día a mi límite.

Finalmente decidí tirar la toalla, justo como recomendé en la primer entrada a este blogucho el año pasado, pero no en el mismo sentido, deje de resistirme y comencé a soltar las culpas, o al menos las voy soltando de a poco; reconocí mi propia responsabilidad y me estoy perdonando, y sé que me perdonará; reconozco que fue y seguirá siendo una gran parte de mí y que ahora se ha convertido en un motor por seguir; dejé de lamentar la parte que no conocí y otros sí, pero también aprendí a apreciar y valorar la parte que solo yo conocí y se queda para mí. 

Hoy estoy más tranquila, y vamos para delante, en pie de lucha con orgullo y serenidad

 ¡Como jijos no!

Me dejo ir sin miramientos o me quedo sumida en mis sufrimientos...

¿Cómo comenzar de nuevo?... Si la tormenta aún te pisa los talones. No pensé el sentirme tan cansada de ese dolor. Cada que que creo que ya terminó y por fin podré enfocarme en seguir, llega una fecha significativa más y la herida se abre de nuevo. Cada día duele en forma diferente y parece que duele más, no sé cómo sacar esto, no sé cómo sobrevivir a este dolor, que hay días que se siente tan intenso que ahoga y otros días tan lejano que siento que ya por fin pasó, y no.

He intentado aplicar la misma fórmula de sobrevivencia que aplique en la tormenta, pero no funciona, me busco metas y no emocionan en la misma forma que me sacó a flote el salvavidas Maratón cuatro, ni el superarme a mí misma me logra enfocar.

Ando tan voluble, un día estoy tan llena de endorfinas que me quiero comer el mundo y otro tan apagada que me quiero ir al inframundo...

En la semana BBtuti me dijo algo que me caló hasta los huesos. Me dijo que he cambiado tanto, que antes era tan voluntariosa (algo que me hacía sentirme orgullosamente feliz), eso me tiene en un dilema por aventarme al precipicio con ojos cerrados, como en muchas ocasiones atrás lo he hecho y me salen las cosas tan bien, aunque después estoy que muero de miedo, pero ese mismo miedo es el que me da fortaleza a seguir.

No sé, si quizá el aventarme al precipicio del Maratón Lala me sirva en esta ocasión. 

Me dejó ir sin miramientos o me quedo sumida en mis sufrimientos...

Tirar la toalla

Si su intención en este año es respirar más y mejor?... Entonces mis estimados, les recomiendo ampliamente TIRAR LA TOALLA, ¡sí! leyó bien, ¡tiré la toalla ahora mismo!

Tirar la toalla es: Dejar de insistir en querer quedar bien con todos o con alguien que no sea usted mismo, dejen de intentar cumplir expectativas ajenas; es una de las actividades más desgastantes y que más nos roban demasiada energía.

De experiencia propia les puedo decir que comencé a respirar más y mejor el día en que dejó de importarme lo que los demás piensen de lo que decido en cualquier ámbito de mi vida, porque finalmente es a mí y solo a mí a quien le da consecuencia mis decisiones y las que me han dado, créanme que han sido satisfactorias, y lejos de seguir sintiéndome la "rara", descubrí que hay muchas, muchas personas tan descaradamente felices haciendo lo que ellas mismas quieren y respiran tan libre como les da la gana. Este es una las sensaciones más simples y liberadoras en la vida, además de que siempre te sorprenderás haciendo las cosas que nunca imaginaste poder hacer y que incluso hasta dudabas de poder hacer.

Así que, les propongo que este año que está comenzando, sea uno de sus propósitos el TIRAR LA TOALLA,  aprendan a procurarse y no tengan miedo a ser felices dedicando un poco más de tiempo a eso que les saca una sonrisa sin pensarlo tanto, a esa sensación por efímera que sea pero que repercute en sentirse contentos el resto del día, y que créame, el resto del mundo se los agradece porque -sin darse cuenta usted mismo- simplemente su actitud cambia para con los demás y así se genera una cadena de felicidad. -sí, se que lee "mamón" esto, pero es una realidad-.

Les deseo un gran y descarado año lleno de inhalaciones de vida y libertad y exhalaciones de tranquilidad y felicidad...

Decreto que así será el mío, sí, aún más... En todos los ámbitos de mi vida,

¡QUE ASÍ SEA!

La mejor versión de mí.

Hace unos meses que compartí mi foto del drama de llegar a la meta del maratón de Monterrey, obvio tuve muchas felicitaciones y apoyo -de hecho todos- pero hubo un comentario en especial que me hizo click refiriéndose a que cuando regrese del descanso ya "lo tome en serio", y me hizo cuestionarme el por qué corro y si de verdad el correr es para tomarse en serio, digo, no vivo de ello, el comenzar hacerlo me cambio la perspectiva de vida no la vida en sí, al modificar tu actitud por ende cambia la vida, esto fue más en concreto después de hacer mi segundo fallido maratón. 

Y fue precisamente después de ese evento que cambio mi forma de sentir y entrenar al correr, valoré mucho lo que soy, lo que puedo y lo que aun no puedo, me acepté con mis limitaciones y me comprometí conmigo misma a sobreponerme a estas, con paciencia, respeto a mí misma y disciplina.

Esto no quiere decir que se conforme uno, nada qué ver, reconozco que como me dice mi hermano, soy una atleta tardía, pues comencé después de los 35 años a practicar deporte en forma. Antes era indisciplinada, salvo el ballet en mi niñez. Aún así, siempre el reto está presente y es conmigo misma, pues me queda claro que el mayor y más cruel rival que tengo soy yo. He dejado de llevarme por las expectativas de otras personas, las importantes son las mías y por esas trabajo ahora y en cualquier ámbito de mi vida, el cambio estaba desde antes sin embargo desde que comencé a correr es más determinante.

Haciendo memoria, toda mi vida he corrido, digo, siempre fui la niña activa que prefería andar corriendo como "chiva loca" -decía mi madre- a estar sentada jugando a la casita, comidita o con muñecas, esa fui yo. Lo cierto es que nunca lo hice con la disciplina que le he puesto desde hace casi cuatro años.

En la universidad comencé a correr por el puro gusto en la pista del deportivo de enfrente, y me invitaron al equipo de atletismo y ni así, en ese entonces, tomé el reto como ahora. Sólo el foot ball americano me reto y me hizo darme cuenta de lo mucho que puedo hacer, me divertí mucho en el tiempo en que estuve ahí, sin embargo, también me mostró que me ayudó a sacar cosas buenas pero también las peores cosas de mí, más al encontrarme con personas y situaciones que lejos de aportarme algo positivo era todo lo contrario. Simplemente me di cuenta que mi tiempo ahí había acabado, tenía que encontrarme a mí y lo logré al comenzar a correr.

Inicié corriendo porque me gustaba la sensación del aire acariciando mi rostro caliente y enrojecido por el esfuerzo, por lograr aislarme del mundo en esos momentos y sumirme en mis pensamientos. Hoy sigo disfrutando enormemente esos momentos y más aún sigo descubriendo más...

... Hoy descubro que corro porque me gusta la persona en que me convierte cada vez que me planteo un reto, y mi mente comienza a maquinar la forma en que podré llevarlo a cabo, amo la persona que descubro en el proceso de conquistarme de nuevo, de dominar mis miedos, controlar y encausar mis pasiones por volar con los pies. Cada uno -mis sueños-retos-, desde que inicié con esta forma de vida, se han sumado a uno de los momentos de mayor felicidad por el simple hecho de que los logro, y eso significa que cada una de esas veces ha ganado la mejor versión de mí.

ACOSO

Hay recuerdos que quisieras preservar por toda tu vida y más allá, y otros que simplemente guardas en lo más profundo que te sea posible para jamás recordar, son vivencias que de una u otra forma tienes que tener, pero estas son tan superiores a ti, que aun cuando hace tiempo entendiste que todo lo malo o bueno que vivas, solo de uno depende el convertirlo en una lección positiva de vida, pero aun así teniendo presente lo anterior no logras convertirlo en algo positivo, ni encontrar la lección adjunta, la opción que te es más fácil es ignorarlo y almacenarlo en donde no te pueda lastimar más, hasta que llegue el momento en donde tengas la fuerza suficiente para poderlo enfrentar.

No encontré durante mucho tiempo las palabras para describir el terror que viví, y cada vez que intentaba redactar mi experiencia simplemente no me era posible. Incluso ahora, aquí frente al monitor se me complica explicarlo, imagino que me es más difícil porque no logro encontrar la enseñanza de eso. No puedo creer que la solución a lo que experimenté sea el dejar de tener confianza en la gente que te rodea, incluso cuando no la conoces. No puedo dejar de creer que existe gente buena a tu alrededor. No puedo dejar de creer que exista la amistad desinteresada entre dos personas.

Cada vez que recuerdo esos dos años de terror, y sentirme en una completa soledad porque simplemente no me creían lo que vivía, en especial las personas que consideras que son más fuertes y podrían defenderte y protegerte, ver que desdeñaban tu miedo y consideraban que exagerabas lo que vivías. Resulta en cierta forma trágico y contradictorio que estando rodeada de gente que te quiere bien, y que en otra situación más evidente sin pensarlo sacarían a ese perpetrador de tu vida. Sin embargo, esa no fue la ocasión.

Viviendo fiel a ti

K-fetazo

Hay ocasiones en que haces lo que te apasiona con tal gusto, que puede que contagies a los que están cerca de ti, y te llegas a enterar tiempo (mucho o poco) después, de boca de ellos mismos, ya sea con un sincero "¡Gracias!" o tan solo platicando lo que están haciendo en ese momento y que el tiempo en que compartieron juntos tú lograste inspirarlos de una u otra forma. Tengo el gusto de que me haya pasado en dos ocasiones y en dos actividades diferentes.

Hernán, en el tercer evento que tuvimos
en el primer año del negocio.

La primera de ellas fue hace algunos años, en la que emprendí un negocio, una cafetería, la hice de la nada, en un año o poco menos me dediqué a armar la idea de mi sueño, fue una aventura total, apasionante, divertida, desafiante. El tiempo en que estuve en ese sueño, ya que nada es para siempre, le eché todas las ganas, me conocí aspectos que no tenía idea y me enseñaron otro camino de vida. Y en ese mismo tiempo, tuve clientes lindísimos y experiencias divinas, también tuve experiencias feas, que no vale la pena, al menos en esta ocasión hablar de ellas, entre esas personitas, encontré o más bien me encontró un jovencito que era estudiante de media superior, que me visitaba casi todas las noches para probar todos los cafés y todo lo que inventaba en el negocio, era tan simpático. Cuando terminó la aventura de la cafetería, no tuve la oportunidad de despedirme de todos los clientes, entre ellos él, y por azares del destino, me volvió a localizar en la red, para ese entonces, había emprendido mi negocio actual, y me encontré con la linda sorpresa, que le gusto tanto lo que yo hacía en la cafetería que él decidió especializarse en esa rama, cambio por completo su dirección y en la superior comenzó a estudiar administración de empresas turísticas con especialización en bebidas, trabajó conmigo en mi negocio en algunas ocasiones donde me aportó su alegría y dedicación, finalmente él tomo su propio camino. Dejándome su alegría y agradecimiento (mutuo, porque ambos nos aportamos).

La segunda ocasión, sucedió regresando de Tajín en el mes de abril, en el inter del descanso posterior

Una medalla no te da el título de MARATONISTA

La "E" para la colección de esta renovada serie del MARATÓN. Como bien dice el dicho popular, "uno pone, Dios dispone y viene el diablo y todo lo descompone".

En esta ocasión dirían los mal vibrosos (ja) "la medalla del Maratón se gana con 42.195 kilómetros de esfuerzo" y sí, tienen razón, sin embargo no en todo, el título de Maratonista es el que se gana con ese esfuerzo, no con una medalla, una medalla es tan solo un souvenir o un valor agregado a un evento deportivo-recreativo que uno paga. 

El título de MARATONISTA me lo gané hace un año y con creces, y lo reafirmaré el 14 de diciembre del presente en el Maratón de Monterrey.

Este año, un sin fin de contrariedades (lesiones) me llevaron a truncar mis planes, de las cuales ya vamos saliendo y que el descanso al que me vi obligada por reponerme no me permitió entrenar lo suficiente para este reto que me había planteado, para lograrlo tenía una solo opción o también podía optar por dejarme embargar por la tristeza normal que te da el lesionarte y no poder llevar a cabo tu sueño.

Pude haberlo corrido, arriesgando y aplazando más mi recuperación y no poder ir al Maratón de Monterrey, así que definí mi prioridad que obviamente es mi salud.

Y bien, esa inscripción tan cotizada quedaba libre y entre mis opciones estaba el venderla o regalarla, teniendo ambas opciones me di a la tarea de ir buscando en los grupos de corredores específicamente

Descanso postergado...

Según yo estaba en descanso, y así, como que no quiere la cosa, resulta que ya tengo carreras hasta el 10 de noviembre, y la verdad, ya no quiero correr, al menos en lo que resta del año. Me había programado a que cerraba el año con el Medio de Mixquic, la única que yo (con mi propia mano) me inscribí, y cuál va siendo la sorpresa que me llegan y me llegan confirmaciones de inscripción para cuatro carreras más, y yo que me dicen rana y que salto ¿no? (bien que me encanta el relajo), ahí me ven corriendo muy obediente, pero, lo cierto es que tengo ganas de descansar, no completo, quiero descansar en forma activa y recuperarme, dejar de sentir esos pequeños dolores, rezagos del esfuerzo que he venido haciendo. No sé en realidad qué me pasa, especialmente ésta semana, como que mi mente se niega y no quiere ni entrenar, apenas ayer me fui a mi pequeña pista, y motiva el ir, me encuentro a los compañeros corredores que me echan muchas porras, y hasta resulta que varios de ellos irán a Mixquic, y puede que se me antoje más ir, sólo por convivir; y también resulta que mi hermano lo correrá, al menos eso dice, aquí entre nos, yo lo dudo y muy dentro de mí desea que no, porque si sí va, me siento comprometida con acompañarlo y cuidarlo, él es deportista, pero no es corredor y me preocupa, igual y hasta exagero ¿no?, y quién dice que hasta resulte ser mejor corredor. El punto es que, ando bajoneada, sin grandes ánimos de seguir en lo que resta del año. 

Y también traigo la idea de entrarle más a los trail y hasta montaña, claro, para eso se requiere otro tipo de trabajo, y lo malo también es que mi cómplice y compañero de aventuras estará un tiempo fuera de circulación, y me siento así como: Y ahora, ¿quién podrá ayudarme?, no sé por dónde comenzar. Honestamente sí traigo todavía el rollo de velocidad (en la medida de mi simple mortalidad) y eso me da la certeza que no dejaré del todo las carreras urbanas, pero lo cierto es que tengo ganas de probar los senderos, la tranquilidad y complejidad que probé en mi único trail, "Villa del Carbón" el cual espero la inscripción porque tengo planeado ir de nuevo, quizá no pueda mejorar mi gran marca en 26k (4:17) lo que sí quiero hacer ahora es cambiar el llegar menos traqueteada, sufrí con ganas, las pantorrillas, muslos y glúteos me quemaban ya por el 21, casi me pongo a patalear cuando entramos al pueblo y sentí el pequeño ascenso y el cambio de terreno, llegué a la meta arrastrando mi adolorida humanidad y en ésta ocasión no quiero llegar igual.

Así que ando en busca de qué forma podré descansar de la competencia y fortalecer mi pequeño puerquecillo...

Complicidad...

Juro que nunca en mi vida, me había dado tantas ganas de escribir de todo, salvo cuando andaba deprimida por un tonto amor o des amor, ya saben, de esas en que tú entregas el corazoncillo y la otra parte ni te pela, en fin, el punto es que a estos días, ando tan "felipe y con tenis" que todo me emociona, aquí entre nos, les contaré que hasta me reprimo un poquito, porque no falta a quien le moleste tanto "shalalismo" así que prefiero venir acá y soltarlo, al fin que ni me leen, y es tan agradable cuando de repente un día, así sin planearlo tanto, regresar por acá y releer las locuritas, recordarlas y por qué no, vivirlas de nuevo un poquito.

Otra fuente de desahogo en estos momentos en que no puedo darle rienda suelta a mis "popotentes" (piernas) [están en reposo, uno en especial, después de la exigencia a que lo sometí con el maratónico reto], han sido los grupos y mensajes en el facebook, es tan padre descubrir que hay personas tan parecidas, no solo en actividades, sino en pensares y sentires, es agradable descubrir esa complicidad de locuras apasionadas por una actividad, y tan increíblemente a la vez tan distintas en todo aspecto.

Somos más allá del "Atractivo visual"

Soy una persona activa, muy activa diría yo, me encanta el deporte, lo cierto es que lo comencé en forma disciplinada ya tarde, por decirlo de alguna manera, ya en edad adulta, sin ninguna aspiración a récords o ser una gran deportista, sólo por el gusto; el punto es que amo la activad y lo que me aporta. Y parte de eso, siendo honesta, me enorgullece el estado físico, no sólo en cuanto a salud interna, mental, sino, y por qué no decirlo, físicamente -visualmente- es agradable sentirse a gusto con su propio cuerpo, el que puedas usar la ropa que gustes, porque simplemente tu físico te lo permite sin que te sientas incómoda o insegura.

Hace algunos años comencé a practicar el footBall americano flag, es un deporte muy rápido, rudo, y que te aporta muchas cosas positivas en muchos aspectos obviamente físicos y como persona, en su  mayoría agradables, una no tan agradable -al menos para mí no lo es, ni de orgullo- es que al ser un deporte en el que por su rudeza, estaba dirigido sólo a los hombres, y que la mujer al incursionar en éste, puede que en cierto momento se puede volver un objeto, cosa que puede para algunos sea agradable en cuanto al ego como persona -seas hombre o mujer, no importa el género- pero lo cierto es que también se da que el manejo excesivo en forma visual al cuerpo de la mujer, por exagerado que parezca, puede incluso caer en cierta explotación de la imagen sensual o sexual.

Recientemente se inauguró la pre temporada de La Liga Mexicana de Football Lingerie, y me enteré de una situación penosa, y me refiero a penosa en varios puntos de vista que iré explicando, y así mismo me han causado cierto conflicto en cuanto a que de una o de otra forma estoy en el ambiente desde hace muchos años, y lejos de amar el deporte del emparrillado, también me puede molestar el punto en el que al incursionar las mujeres nos hemos vuelto el objeto del deseo. Ahí me cuestiono cuál es la medida "sana" en la que es aceptable y no, porque finalmente hasta el hombre puede ser visto de esa forma.

Objeto del Deseo

Fuimos el objeto

de nuestros más profundos deseos.

Hoy tan sólo somos

el fantasma de los lejanos anhelos.

Hay días y noches

que mi mente me traiciona

y bailan las ilusiones

fantasiosas.

E imagino un mundo

en donde Tú y Yo

somos el uno para el otro.

Y... La única certeza

es que cohabitamos

en mundos remotamente paralelos...

Lo que fue